Про выходные

Дорогие местные и приезжающие. Определились планы на выходные:
1-го - идем в кино на "Черепа..." тьфу ты "Россомаху" сеансы 17.50 и 22.00, потом можно погулять
2-го - едем к Башарам "на мясо". Выезд порядка 12.00
3-го - свободный день (открыт для предложений)
Согласны? Выражайтесь

---

Для lemurr

Сверху клубничное, ниже ежевичное, что было третьим я так и не узнал

---

Начало

Итак, началось то, о чем я так долго мечтал, то, чего я так долго хотел... Я начал строить дом!
В ближайшие несколько месяцев я буду мучить всех своими воплями на тему бревен, фундаментов, ПГСа, копания колодцев, электропроводок и прочего... Мне вас жаль, дорогие, но сделать с этим я ничего не могу.
Завтра этап первый. Теплица.

---

Паника-паника!

Концерт Пелагеи в Новосибирске отменили.Артистка повредила связки, и врачи запретили ей выходить на сцену раньше начала лета. www.kp.ru/daily/24281/476686/

---

Окса! С ДР!

Поздравляется Окса! Поздравляется с Днем рождения! Желается всего хорошего и еще чуть-чуть!

---

Вот это я понимаю... Да....

www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY

Досмотрите до песни! Не пожалеете!

---

Комсомольцы!

Сегодня День рождения у Томы Витальевны, не забудьте поздравить!

---

Для тех, кто понимает, о ком речь

Правда, похожа на Софию Ротару?

---

Я?

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-папа

Вдохновенный искатель приключений и фантазер, которому удалось или пришлось остепениться, построить дом, вырастить сад, обзавестись семьей, которую он очень любит. Но каждую новую весну он выходит под первый дождь и понимает, что его непреодолимо тянет туда, куда нет пути, потому что без него тут все непременно развалится и придет в упадок. Остается писать мемуары и придаваться воспоминаниям о днях своей молодости, полных вдохновения и восторга. В конце концов, кто сказал, что свобода - это и есть счастье?

Пройти тест

---

Вести с полей

Кризис миновал...
Я сегодня спал почти всю ночь (до этого не мог), просыпался всего 2 раза...
Температура уже 37,5 - копейки просто... Пошел насморк - для меня это признак выздоровления, как начну кашлять, значит ваще здоров. Из ноющих мышц осталась спина, но она, зараза, отрабатывает за всех Всем спасибо за "жалелки", реально помогло!
Отдельное спасибо любимому мужу:
1. За пиар моей болезни
2. За булочки, апельсиновый сок и черешневый компот
3. За то, что вчера не позвонил (я срубился в 10)
4. За то что в принципе есть

---

Вопросы от Бентена, ответы от меня

Kiiroi
1) какие перемены ты чувствуешь в себе с годами?
Становлюсь все ленивее, жалостливее и спокойнее
2) есть потери, о которых ты жалеешь?
Никогда не жалею о потере денег - вернутся, настоящих друзей терять не доводилось - повезло, терять работу - не страшно, вот разве себя терять - очень не хочется...
3) чему бы ты хотел научиться?
Худеть так же легко, как набираю вес
4) тебе приходилось хвастаться знакомствами?
А как же! Я же Близнец, а значит неисправимый хвастун!
Бентен, кстати, в начале нашего знакомства мне доводилось хвастаться знакомством с тобой

---

Ой, какая прээээлесть...

*раздача Пушистиков*

Ваше имя Твой пушистик

все гадания на aeterna.ru

---

Новый экспириенс...

В четверг в 9.20 поеду на первое в жизни гарантийное ТО...

---

17.03.2009 в 09:37

Пишет  Aliana:

27.01.2009 в 01:37

Пишет  Elizabet Bathory:

Есть в Швеции отвратительная писательница Пернилла Стальфельт. Секрет производительности Перниллы не только в отсутствии дара рисования, но и в отсутствии размышлений над образами.
Внутренние голоса, под аккомпанемент скрипящей икеевской кровати за стенкой, напели Пернилле о светлом и всепоглощающем чувстве – о любви.

Если бы такую книгу подарили моему сыну на день рождения - запихала бы такое творчество в жопу дарящему и выставила за дверь.

Однажды, хочешь – верь, хочешь – не верь,
Амур найдёт тебя и постучится в дверь.
Стрела его пронзит твою грудную клетку,
Закружит голову и свалит с табуретки.
(отрывок из стиха с обложки книги).

Вероятно, именно пёсик, подвернувшийся под ноги, виновен в таланте писательницы. Когда она упала, кабыздох разъярился и укусил Перниллу в мозг, активировав дремлющий творческий дар.



Не переживайте, тема любовных опций будет раскрыта чуть позже. Даже не раскрыта, а вывернута наизнанку.

Двое справа влюблены до такой степени, что прутся от собственного отражения на экране выключенного телевизора.

Всё-таки, уметь рисовать – это здорово!
Как бы это ещё объяснить Пернилле Стальфельт?


Получается, за что бы Пернилла ни взялась – на выходе получается исключительно говно. А ведь она ещё и срёт.

Какие симпатичные и румяные шведские хлопцы с разноцветным флажком. Не то, что эти две бесформенные коровы. Выбор малолетнего шведёнка – очевиден.

На выходе из тату-салона жениху прищемило пальцы в дверях.

Пернилла наглым образом ущемила права бородатых пидорасов, изображённых чуть выше – не изобразила в разрезе, как любовь происходит у Свена и Арне.

После такой «диеты» формируется существо, абсолютно готовое к усвоению и телевизионных помоев.

Первая любовь художницы выглядело именно так.

Лошади не смеются – они тупо ржут. Но зато, уж если начинают любить...


После этого обиженная девочка поведает всем (включая Сюзанну), что гордый юноша – гомик. Свен и Арне радуются известию больше остальных.


А белочка, воспользовавшись моментом, утешает ещё и ёжика.


Пожалуй, единственная приятная картинка из всей книжки. Возможно, Пернилла нагло её срисовала через копирку.


Здесь Пернилла аккуратно подползла к проблеме продажной любви. Любишь заглатывать сосиски? Так почему бы при этом не зарабатывать?


Вообще-то, эта тварь больше похожа на старого алкоголика-эксгибициониста, которого хочется опередить и пристрелить из чего-нибудь крупнокалиберного.


Судя по глазам влюблённых, это не банальная любовь, а качественный приход.



Мы всё ещё не потеряли надежду дождаться бестселлер Перниллы обо всём коричневом и пахнущем – «Книгу о какашках»!

---

Кулинарное

У меня появилось время готовить... Следующим шедевром станут "Медальоны из телятины в сливочном соусе с копченостями и грибами"...
Бентен, те самые, что я ел в "Штофе", причем видимо ел со странным выражением лица, потому что ты хихикал

---

Еще мобчик

1. Tasselhof Barefoot - ну... это же кендер! это же солнце! наверное, один из самых позитивных людей в моей жизни...
2. Yutaka Oka - Ока - умница и язва, а люблю и тех и других
3. Засада - когда-то это было очень интересно, к сожалению, давно не было постов с той стороны
4. Людвиг Баварский - гы... вот если кендер самый позитивный, то Фэл - самый восторженный (практически по любому поводу) чел... Кста, я договорился за твою прическу с парикмахером...
5. Хо-ри - а познакомились через Эсвет по-моему... я фанеру на Матрикс писал для Хо-ри... а потом сам включал... это один из ярких представителей времени, которое уже не вернется, но хуже быть не перестанет.

---

Кухонное

Мое новое спец.блюдо - телятина с черносливом в кисло-сладком соусе

---

Чернила для 5-го класса

05.03.2009 в 23:19

Пишет  Маг и Чародей:

Учебник суров.

22.02.2009 в 19:50

Пишет  Sajan:

Японский учебник по сексу
Что-то меня в последнее время на картинки потянуло...))) На днях в блоге одного из пользователей ЖЖ было найдено весьма занятное пособие с комментариями. Разумеется, меня как любознательного человека оно не могло не заинтересовать.

Японский учебник по сексу

Недавно мне на глаза попалась некая японская книжка приблизительно 60-70-х годов. Про секс. Естественно, без перевода. Но с изумительными иллюстрациями. Давайте попробуем полистать её и представить, что же происходит на этих весёлых картинках.
Да, я тоже в японском ни в зуб ногой - будет весело.


Обложка, как вы видите, обещает довольно увлекательное зрелище.
Могу поспорить, одна из этих иероглифических надписей - «Скажи Gillette Venus НЕТ».


Видимо, книга нацелена на половое воспитание японской молодёжи. В начале курса предлагается пройти упражнение "романтическое держание за руки". На фотографии мы видим руки молодой пары, прогуливающейся в парке в самом начале любовных отношений.
Левая страница: упражнение «состыковка» - на развитие координации. Если вам оно кажется слишком лёгким, попробуйте то же самое с закрытыми глазами с расстояния в 10 метров.
Правая страница: упражнение «железная хватка» - на определение доминанта в сексуальных отношениях. Возьмите руку партнёра и сжимайте до хруста или восклицания «Ксо! Моя рука!!!». Эффект можно закрепить хуком в челюсть.


На следующей странице упражнение с руками продолжается. Как видите, все этапы этого трепетного процесса показаны с мельчайшими подробностями, видимо нас ожидает довольно обстоятельное исследование сексуальной жизни японской молодежи середины прошлого века.
Вообще-то, учитывая характер предыдущего упражнения, я считаю вполне уместным проявить заботу и осмотреть конечность проигравшего партнёра на предмет повреждений.


Бац! Ни с того ни с сего, в самый разгар познавательного урока на тему разглядывания ногтей партнера, нам показывают... эээ... Это что? Зачем вообще так грубо? Это для тех, кто прочитав три предыдущие страницы настолько возбудился, что авторы посчитали, что читающему может потребоваться эмоциональная разрядка? Но даже если допустить, что это попало в книгу по фатальной ошибке верстальщика - кто-нибудь может мне объяснить, что у человека на фотографии случилось с задницей? Это какая-то ужасная болезнь, когда задница у человека ... просто исчезает? В крайней степени странная фотография.
От лица женской аудитории хочу выразить горячую благодарность за неразмещение мужского аналога в том же ракурсе: после такого дальше держания за руки заходить уже не хочется.


Наконец, мы возвращаемся к старым добрым упражнениям с руками. Видимо, здесь запечатлен период, когда женщина уже почувствовала себя уверенной в своих чувствах и хочет дальнейшего развития отношений. Она уже смело берёт мужчину под руку (левая верхняя фотография). На правой верхней фотографии женщина тянется к его ширинке, но это движение смело пресекается благочестивым мужчиной. На следующей (левой нижней) фотографии женщина уже пытается незаметно залезть мужчине в карман брюк. Однако, и этот трюк у неё не удаётся - на следующей фотографии мы видим, как мужчина слегка заламывает ей пальцы, наглядно демонстрируя, что ждёт женщину, если она будет вести себя как начинающая шлюха.
Учитывая, как строго регламентированы все позы... чисто из спортивного интереса: что будет, если взять партнёра, скажем, за большой палец или средний?


Для того, чтобы сразу дать понять женщине её роль в будущих отношениях, мужчина демонстрирует женщине, какую прическу (и с каким выражением лица) она должна носить и обучает её простейшим женским функциям.
Чтобы понять причину подобного распределение ролей в японском процессе ухаживания, нужно обратиться к истории культуры и быта этой великой страны, я же на уровне гайдзина понимаю это так: мужчина как существо исключительно утончённое снимает с волос женщины тяжёлый лепесток сакуры (веточку, листик, гусеницу и т.п.). Женщина как существо исключительно приземлённое чистит ботинок, великодушно выставленный утончённым мужчиной.


Серьёзность своих намерений он подтверждает фразой "А если ты при этом не будешь улыбаться, я сначала выдавлю тебе пальцем этот, а потом это глаз". На нижней фотографии мы видим, что женщина хорошо поняла мужчину.
Ну... Только сильная японская женщина может терпеть, когда на свидании ей сначала тычут пальцем в лицо, а потом просят показать зубы.


Наступил сокровенный момент, когда мужчина решил, что пора показать женщине свой нефритовый стержень. Он не стал долго ждать, и повёл её из парка в ближайший кафетерий, а чтобы не смущать окружающих, этот находчивый японец прикрыл колени пиджаком. Браво!
Эм... Вообще-то я тоже об этом подумала. Честное слово - ну что ещё можно делать под пиджаком с таким сосредоточенным выражением?


На следующей странице авторы решили перейти к теме петтинга. Здесь, как мы можем предположить, ведущую роль играет мужчина. Видимо для возбуждения сексуального жара в женщине, ему предлагается поковырять круговыми движениями у неё в пупке.
Что потом делать с наковыренным, пособие умалчивает.


Что происходит на этих фотографиях, думаю, объяснять не нужно. Отметим лишь, что женщина, отказалась участвовать в этом упражнении. Видимо, показанные на фотографии тренажеры продавались в местах распространения подобной литературы, однако более детальными фотографиями мы не располагаем.
Напоимнает какую-то хитрую инструкцию по откупориванию сейфа: "...Сначала покрутить по часовой стрелке, потом против, после этого подёргать вверх-вниз и вправо-влево. Не открывается? Ладно, тогда дёргайте куда хотите. По-прежнему не открывается? Вот зарррраза! Ладно, без паники - возьмите 100 г тротила..."


Теперь перейдём к упражнениям для женщин. Здесь им преподаётся первый урок обращения с мужским нефритовым поршнем (его изображает стеклянная колба). Мне кажется, что фотографии смотрелись бы несколько веселее, если бы у женщины на руках были одеты резиновые перчатки, но не будем отвлекаться.
Поддерживаю предложение относительно резиновых перчаток. Только сюда бы ещё ёршик и бутылочку "Фейри" - говорят, что даже в холодной воде...


Если все предыдущие упражнения не помогли в возбуждении сексуального жара в женщине, мужчине предлагается прибегнуть к помощи старого доброго среднего пальца. О, да!
А, так вот почему в предыдущих мануальных упражнениях этот палец был не задействован!


Итак, мы переходим к самому интересному. При помощи переодетой в идиотское трико и деревянного человечка (!), изображающего мужчину, читателям предлагают ознакомиться с основами дистанционного орального секса. Обратите внимание, что в какой-то момент участники поменялись ролями, мужчина больше не ведёт себя доминирующе. На правой верхней фотографии мы видим, что он стоит перед женщиной на коленях и умоляет её заняться с ним сексом, в то время как женщина демонически смеётся над ним. Ох уж эти японцы...
Отметим, что в этом упражнении отказался участвовать уже мужчина. Не знаю, удалось ли ему уйти от авторов живым или пришлось сделать для этого харакири, но на страницах данного пособия мы его больше не встретим. С этого момента женщина будет отдуваться за двоих.


Вволю назанимавшись оральным сексом, они решили перейти к долгожданному. Женщина по прежнему остаётся в своём комбидрессе, мужчина по прежнему остаётся бездумной деревяшкой. Для пенетрации выбрана поза "doggy-style", позднее признанная многими врачами наиболее эффективной для начала половых отношений.
Интересно, а есть у них вариант без левитации - для простых смертных, не знающих кун-фу?


Что ж, на этой фотографии предлагаю оставить наших героев наедине - согласитесь, у них выдался довольно насыщенный день.
Да, хватит - а то так и перевозбудиться не долго. Кстати, последний снимок вполне мог бы послужить иллюстрацией к пособию «Тантрический секс и его последствия».

---

04.03.2009 в 14:44

Пишет  Маг и Чародей:

Телефонное мошенничество

04.03.2009 в 14:40

Пишет  [KpLt] Schu von Reineke:

АХТУНГ!!!!

04.03.2009 в 14:39

Пишет  narika aka Tai_fox_silver:

прислали по аське. О мошенничестве
В связи с обострением экономической ситуации, криминал придумывает новые виды мошенничества.
Вот один из свежих видов мошенничества, о котором сообщили коллеги из MTC и Билайн.
Вы получаете телефонный звонок на свой мобильный телефон от человека, который представляется инженером компании, провайдера мобильной связи. Он/она говорит, что они проверяют Вашу мобильную линию, и просят, Вас нажать #90 или #09 или любую другую комбинацию цифр и символов. Необходимо немедленно закончить этот разговор, нажав клавишу отбоя. Не нажимайте, предложенную Вам комбинацию цифр или символов - иначе мошенники получат доступ к Вашей SIM карте, и будут делать звонки за Ваш счет.
Пожалуйста, проинформируйте об этом своих подрядчиков, родственников, знакомых.

---

Гы... Не знаааааю...

	Экипировка героя Твое имя Твоя одежда Лориэнский плащ Твое холодное оружие Бакен Твое дальнобойнее оружие Знание русского-матного Транспорт Карьерный самосвал Ты Панк Как ты умрешь Повесят «Экипировка героя» © dragon_mistgrey Twidog.ru — веселые тесты.