Желтый
Расскажу я вам, детишечки, одну взаправду.
Пока новый год, и все детишечки пианые.
Еще в школе, классе так в 11-м, довелось мне с Маней и Элочкой (тот самый разьебайский конгломерат из вот этой истории: dobraya-veda.livejournal.com/28010.html) поздравлять детей учителей с Новым годом.
Дедоморозом был физрук, Маня была снегурочкой (как самая красивая из нас), Эллочка - Красной шапочкой (потому, что у нее уже тогда были длинные красивые ноги и короткая юбка в красную клетку), а я - лисой (непонятно почему).
У меня не было длинных ног и особенной красоты, зато был настоящий лисий рыжий с белым хвост, пижженный из бабушкиных меховых запасов, поэтому тоже нашлось чем погордиться.
Ну, и литсо разрисовано было намного сильнее, чем у остальных участников феерии.
Вылитая лиса - млябуду.
Заходим мы на одну, как впоследствии оказалось, стремную квартирку.
К какой-то, как впоследствии оказалось, странной училке с довольно маленьким ребенком.
Учительница была из разряда правильных и пиздец каких педагогичных, а потому ее ребенка стало жалко почти сразу. С того момента, как она, построив всех нас в неровную линию, начала ребенку всюсюкивать происходящее:
- А посмотри, кто к тебе присооол! - тут мы сразу поморщились, но деваться было некуда, - Дед мороз к тебе присооол! И снегурочка с ним! Смотри, какая нарядная снегурочка! И Красная шапочка тут!
И, - показывая на меня и несколько озадаченно, - дедушкин олень...
Ну, скажу прямо, я очень сильно оскорбилась.
Когда ты вся из себя лиса, а тебя оленем называют - это вызов похлеще, чем прилюдно высказанные обвинения в силиконовых сиськах.
Сейчас в такой же ситуации я бы закатила училке такого оленя, что он в ее семье тотемным животным на восемь колен вперед стал бы. Но тогда мне было всего 16, а знание красивых выражений оставляло желать лучшего. Поэтому я просто села на диван, хвост расправила и надулась на весь этот ебеный самопальный шоу-бизнес.
Пострадать получилось ровно шесть секунд.
Пока училка с жутким криком "ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ????" не кинулась к моему хвосту.
Остальные участники карнавала уже после оленя очень недоверчиво меня сторонились, а в момент учительского прыжка и вовсе метнулись искать окопы.
Хвост оказался в цепких бабьих руках (напомню, другим концом он был намертво пришит к моей заднице), а потому у меня не осталось никаких шансов безболезненно свалить.
И пока я в подростковой голове прокручивала варианты дальнейшего поведения от "притвориться мертвенькой" до "дать этой припадошной в глаз", училка начала мелко трястись и красиво опадать на пол.
А из-за рояля, так же мелко тряся жопой, выползла рыжая пушистая собака, точь в точь как мой лисий хвост.
Вот так, дорогие детишечки, олень сел на собаку.
Думала, живыми оттудова не выберемся...
Пока новый год, и все детишечки пианые.
Еще в школе, классе так в 11-м, довелось мне с Маней и Элочкой (тот самый разьебайский конгломерат из вот этой истории: dobraya-veda.livejournal.com/28010.html) поздравлять детей учителей с Новым годом.
Дедоморозом был физрук, Маня была снегурочкой (как самая красивая из нас), Эллочка - Красной шапочкой (потому, что у нее уже тогда были длинные красивые ноги и короткая юбка в красную клетку), а я - лисой (непонятно почему).
У меня не было длинных ног и особенной красоты, зато был настоящий лисий рыжий с белым хвост, пижженный из бабушкиных меховых запасов, поэтому тоже нашлось чем погордиться.
Ну, и литсо разрисовано было намного сильнее, чем у остальных участников феерии.
Вылитая лиса - млябуду.
Заходим мы на одну, как впоследствии оказалось, стремную квартирку.
К какой-то, как впоследствии оказалось, странной училке с довольно маленьким ребенком.
Учительница была из разряда правильных и пиздец каких педагогичных, а потому ее ребенка стало жалко почти сразу. С того момента, как она, построив всех нас в неровную линию, начала ребенку всюсюкивать происходящее:
- А посмотри, кто к тебе присооол! - тут мы сразу поморщились, но деваться было некуда, - Дед мороз к тебе присооол! И снегурочка с ним! Смотри, какая нарядная снегурочка! И Красная шапочка тут!
И, - показывая на меня и несколько озадаченно, - дедушкин олень...
Ну, скажу прямо, я очень сильно оскорбилась.
Когда ты вся из себя лиса, а тебя оленем называют - это вызов похлеще, чем прилюдно высказанные обвинения в силиконовых сиськах.
Сейчас в такой же ситуации я бы закатила училке такого оленя, что он в ее семье тотемным животным на восемь колен вперед стал бы. Но тогда мне было всего 16, а знание красивых выражений оставляло желать лучшего. Поэтому я просто села на диван, хвост расправила и надулась на весь этот ебеный самопальный шоу-бизнес.
Пострадать получилось ровно шесть секунд.
Пока училка с жутким криком "ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ????" не кинулась к моему хвосту.
Остальные участники карнавала уже после оленя очень недоверчиво меня сторонились, а в момент учительского прыжка и вовсе метнулись искать окопы.
Хвост оказался в цепких бабьих руках (напомню, другим концом он был намертво пришит к моей заднице), а потому у меня не осталось никаких шансов безболезненно свалить.
И пока я в подростковой голове прокручивала варианты дальнейшего поведения от "притвориться мертвенькой" до "дать этой припадошной в глаз", училка начала мелко трястись и красиво опадать на пол.
А из-за рояля, так же мелко тряся жопой, выползла рыжая пушистая собака, точь в точь как мой лисий хвост.
Вот так, дорогие детишечки, олень сел на собаку.
Думала, живыми оттудова не выберемся...