Желтый
читать дальше***
Угораздило меня и иже со мной поучаствовать в гламурной hip-hop и r`n`b (я, надеюсь, прастихосспади, правильно сие написала?) вечерине. А для того пришлось ехать аж за 200 килОметров, бо простых путей и коротких расстояний не ищем. Для скромной девахи типа меня, которая кроме родного подвала заграниц не видела, такая поездка где-та вровень с неделей в Гималаях, посему, восторженно излагаю.
***
Поводом послужила презентация диска одной дружественной нашей семье рЕп-команды. Альбом высасывался из недр моска участников лет пять, посему, будучи облаченным в винил (или из чего там их теперь отливают?), провоцировал чувство глубокого облегчения у всех без исключения знающих.
Ну, наконец-то, ё-маё, а мы еще не на пенсии!
В общем-то, это была основная причина, по которой надо было переться за 200 килОметров – просто посмотреть, чем дело кончилось, и поставить галочку в графе «за здравие участников коллектива». Мужу, кроме всего прочего, предстояло дружески поддержать мероприятие, а я – так, сбоку тощий бантик. И вопрос "мамо, шояздесяделаю?!" посещал систематически...
***
Вечерина происходила в модном клубешнике урбанистического дизайну и названия, что не могло автоматически не внушать благоговения пред элементами интерьеру, грубо сваренными из металлопроката подвида «швеллер». В общем-то, приятное место, если бы люди (молодые, подчеркну) не вели себя так пафосно, как будто только-только в рай попали, а у них и тут уже всё куплено.
***
Иногородняя индустрия развлечений сразу оказалась разнообразной не в меру. Например, я долго развлекала себя разглядыванием жоп и ног дефилирующих по металлической винтообразной лестнице мадамов. Лестница очень кстати располагалась прямо напротив моего посадочного места, поэтому можно было без стеснения пялиться, гыгыкать и каментить особо впечатлившие экземпляры.
Мадамы – это было очень заметно – старались быть стильными. Не, стрингами до ушей уже даже меня не удивишь! Если описывать модные тенденции правильными словами - преобладала эклектика.
Для неправильных людей поясню: эклектика – это что-то типа веника с повидлом… или, например, ослик и Дрезден – это тоже эклектика, когда они вместе… и свеча с автоматом Калашникова, и хуй с пуантами… то бишь, смешение каких-то на первый взгляд неподходящих друг другу вещей – вот что такое эклектика.
Так вот, местные ослики с дрезденами дефилировали надменно вверх-вниз, в сортир-обратно, сопровождая путешествия аццким грохотом танкеток по металлу и кратковременными стреляющими взглядиками на мужиков потолще.
***
А рэперы все смешныыыеее...
При встрече громко радуются, говорят "йоу!" или "хай!", стукаются ладошками, локтями, пожимают друг другу по-пацански предплечья и стильно обжимаются напоследок.
Фумля...
Я думала, такие карикатуры только в кино бывают.
***
Меню меня (да-да, меню - меня), привыкшую к печенюшной подвальной диете, ошарашило буйными названиями. Из всех запомнила только «стейк с карамелизированными овощами» - и то только потому, что не с первой попытки прочитала слово «карамелизированными». Остальное называлось еще более двухэтажно и совсем не вызывало аппетита. Посему скромно возжелала «суши без выебонов».
Друзья-цуки минут пятнадцать потешались над событием «веда и палочки», бо меня - японское мля! - всерьез проклинило, как их правильно держать.
А не по-японски я есть не желало!
Друзья отказывались понять проблемы простого японца, глумились и порывались мучения сфотографировать. К тому времени, когда я включила моск, вспомнила, что/куда и стала покушивать, друзьям принесли их «карамелизированное». Настал черед измываться мне. Да-да, «карамелизированное» оказалось гамном!
***
Удивил местный томатный сок, в котором трубочка оставалась ровно в том положении, в каком ее в сок воткнули. Так и торчала гламурно из стакана, не касаясь стенок.
Мы дооолго восхищались.
Видимо, экология благоприятная.
***
Не, ну опозорилась, канешна, не без этого…
На выступлении питерских «Братьев Praddd» (кааца, так они правильно зовутся).
Группа - чешуйня редкостная. Особенно для человека типа меня - не фильтрующего рашен рЕп. В группе пятеро мужиков, все пятеро дергаются и вякают всклад. Имхо, для аналогичного эффекта хватило бы и двух необкуренных, но меня, к сожалению, при создании группы не спросили.
И вот так совпало, что именно во время выступления «Братьев П.» я твердо и честно решила попытаться в последний раз в жизни познать красоту и радость рэп-музыки. Подошла к задаче серьезно – пробилась к самой сцене, влезла в толпу визжащих малолеток и принялась взвизгивать в такт. В общем-то, можно сказать, даже увлеклась процессом, потому что напрочь пропустила начало своего позора.
И – ну надо же, как совпало! - в это время одному из «Братьев», самому на мой бабий взгляд, ужасному, ибо он был полуголый и в дрЕдах, приспичило спуститься в зал. Для налаживания контакту со зрителем, так скать.
И, значицца, я подпрыгиваю, верещу што-та типа «браво, йоу!», мне хорошо… А из толпы вдруг выплывает расписное с микрофоном, неся в него складную чушь типа «двигай, двигай… дви-гааай!»…
Самое интересное, что я вежливо (!) посторонилась (!). Повизгиваю дальше, никого не трогаю.
И тут это расписное с безумными глазами выкидывает вперед ложноножку с клешней и цапает меня за талию… в галаза мне глядит… и «двигай, двигай… дви-гааай!»…
БЛЯ…
Я, конечно, не ожидала, что так громко получится…
Возможно, дело было в том, что у безумного был микрофон в руках, а заорала я прямо ему в рожу, то бишь, в микрофон… Безумный в долю секунды отпустил клешню и взграбастался на сцену подальше от «этой психической», а я уползла пытаться восстанавливать нервные клетки пывом и мужем. «Гусь и Фактор» с «Лианой» и еще кем-то так и остались даже вне попытки моего понимания. Да и хер с ним, нервы дороже.
Знакомые окружающие потом пытались выяснить, почему я так заорала, когда «Брат Праддд» на меня посмотрел (!). Оказывается, глаз безумных, клешни и хватка за талию в толпе не было видно. Вот так вот надругаются над тобой, бывало, а никто и не заметит… рёперы…
***
Поучаствовала в самой настоящей рэперской драке двух блондинок!
Иду себе по клубу из одного конца в другой, никого не трогаю (мне кажется, или мои аццкие приключения как-то однообразно начинались?), и вдруг на меня падает баба.
О! – думаю, - Наконец-то и на меня блондинки западать начали. Причем, буквально.
Однако бабу начало как-то странно дергать, и я предпочла традиционно вежливо посторониться. Оказалось, дергало бабу потому (да и упала она на меня поэтому же), что в патлы ей вцепилась и увлеченно дергала туда-сюда другая баба. Обе на каблуках, по уши в мейк апе и все из себя гламурные.
Вторая гламурная выдернула первой гламурной половину нарощенных волос, и все закончилось громким гламурным ревом.
***
На обратном пути, проникнувшись духом иногороднего гламура, девочки устроили фотосессию в кафе придорожной бензозаправки, испугав продавщицу и насмешив собственных мужиков. Все-таки, сельский гламур – это вам не по клубешнику на каблучках, это повергает в шок и заставляет думать о вечном.
О дурах.
***
Ночь семьи закончилась в травмпункте.
Любимец семьи (он же звезда полей, он же муж) был насильно доставлен полицаем и карателем семьи (она же жена) на рентген с подозрением на перелом правой руки.
Суки, проектировавшие в этом заведении сцену, перепроектируйте себе моск! Ибо оставить планомерный глубокий проем между рабочей частью сцены и столами диджеев могли только долбоебы.
Оказалось, показалось – перелома не было, но посуду мою до сих пор я, дабы руку и душу мужа не травмировать.
***
В общем, мне понравилось…
Если б не эта мляццкая посуда… :Р
Угораздило меня и иже со мной поучаствовать в гламурной hip-hop и r`n`b (я, надеюсь, прастихосспади, правильно сие написала?) вечерине. А для того пришлось ехать аж за 200 килОметров, бо простых путей и коротких расстояний не ищем. Для скромной девахи типа меня, которая кроме родного подвала заграниц не видела, такая поездка где-та вровень с неделей в Гималаях, посему, восторженно излагаю.
***
Поводом послужила презентация диска одной дружественной нашей семье рЕп-команды. Альбом высасывался из недр моска участников лет пять, посему, будучи облаченным в винил (или из чего там их теперь отливают?), провоцировал чувство глубокого облегчения у всех без исключения знающих.
Ну, наконец-то, ё-маё, а мы еще не на пенсии!
В общем-то, это была основная причина, по которой надо было переться за 200 килОметров – просто посмотреть, чем дело кончилось, и поставить галочку в графе «за здравие участников коллектива». Мужу, кроме всего прочего, предстояло дружески поддержать мероприятие, а я – так, сбоку тощий бантик. И вопрос "мамо, шояздесяделаю?!" посещал систематически...
***
Вечерина происходила в модном клубешнике урбанистического дизайну и названия, что не могло автоматически не внушать благоговения пред элементами интерьеру, грубо сваренными из металлопроката подвида «швеллер». В общем-то, приятное место, если бы люди (молодые, подчеркну) не вели себя так пафосно, как будто только-только в рай попали, а у них и тут уже всё куплено.
***
Иногородняя индустрия развлечений сразу оказалась разнообразной не в меру. Например, я долго развлекала себя разглядыванием жоп и ног дефилирующих по металлической винтообразной лестнице мадамов. Лестница очень кстати располагалась прямо напротив моего посадочного места, поэтому можно было без стеснения пялиться, гыгыкать и каментить особо впечатлившие экземпляры.
Мадамы – это было очень заметно – старались быть стильными. Не, стрингами до ушей уже даже меня не удивишь! Если описывать модные тенденции правильными словами - преобладала эклектика.
Для неправильных людей поясню: эклектика – это что-то типа веника с повидлом… или, например, ослик и Дрезден – это тоже эклектика, когда они вместе… и свеча с автоматом Калашникова, и хуй с пуантами… то бишь, смешение каких-то на первый взгляд неподходящих друг другу вещей – вот что такое эклектика.
Так вот, местные ослики с дрезденами дефилировали надменно вверх-вниз, в сортир-обратно, сопровождая путешествия аццким грохотом танкеток по металлу и кратковременными стреляющими взглядиками на мужиков потолще.
***
А рэперы все смешныыыеее...
При встрече громко радуются, говорят "йоу!" или "хай!", стукаются ладошками, локтями, пожимают друг другу по-пацански предплечья и стильно обжимаются напоследок.
Фумля...
Я думала, такие карикатуры только в кино бывают.
***
Меню меня (да-да, меню - меня), привыкшую к печенюшной подвальной диете, ошарашило буйными названиями. Из всех запомнила только «стейк с карамелизированными овощами» - и то только потому, что не с первой попытки прочитала слово «карамелизированными». Остальное называлось еще более двухэтажно и совсем не вызывало аппетита. Посему скромно возжелала «суши без выебонов».
Друзья-цуки минут пятнадцать потешались над событием «веда и палочки», бо меня - японское мля! - всерьез проклинило, как их правильно держать.
А не по-японски я есть не желало!
Друзья отказывались понять проблемы простого японца, глумились и порывались мучения сфотографировать. К тому времени, когда я включила моск, вспомнила, что/куда и стала покушивать, друзьям принесли их «карамелизированное». Настал черед измываться мне. Да-да, «карамелизированное» оказалось гамном!
***
Удивил местный томатный сок, в котором трубочка оставалась ровно в том положении, в каком ее в сок воткнули. Так и торчала гламурно из стакана, не касаясь стенок.
Мы дооолго восхищались.
Видимо, экология благоприятная.
***
Не, ну опозорилась, канешна, не без этого…
На выступлении питерских «Братьев Praddd» (кааца, так они правильно зовутся).Группа - чешуйня редкостная. Особенно для человека типа меня - не фильтрующего рашен рЕп. В группе пятеро мужиков, все пятеро дергаются и вякают всклад. Имхо, для аналогичного эффекта хватило бы и двух необкуренных, но меня, к сожалению, при создании группы не спросили.
И вот так совпало, что именно во время выступления «Братьев П.» я твердо и честно решила попытаться в последний раз в жизни познать красоту и радость рэп-музыки. Подошла к задаче серьезно – пробилась к самой сцене, влезла в толпу визжащих малолеток и принялась взвизгивать в такт. В общем-то, можно сказать, даже увлеклась процессом, потому что напрочь пропустила начало своего позора.
И – ну надо же, как совпало! - в это время одному из «Братьев», самому на мой бабий взгляд, ужасному, ибо он был полуголый и в дрЕдах, приспичило спуститься в зал. Для налаживания контакту со зрителем, так скать.
И, значицца, я подпрыгиваю, верещу што-та типа «браво, йоу!», мне хорошо… А из толпы вдруг выплывает расписное с микрофоном, неся в него складную чушь типа «двигай, двигай… дви-гааай!»…
Самое интересное, что я вежливо (!) посторонилась (!). Повизгиваю дальше, никого не трогаю.
И тут это расписное с безумными глазами выкидывает вперед ложноножку с клешней и цапает меня за талию… в галаза мне глядит… и «двигай, двигай… дви-гааай!»…
БЛЯ…
Я, конечно, не ожидала, что так громко получится…
Возможно, дело было в том, что у безумного был микрофон в руках, а заорала я прямо ему в рожу, то бишь, в микрофон… Безумный в долю секунды отпустил клешню и взграбастался на сцену подальше от «этой психической», а я уползла пытаться восстанавливать нервные клетки пывом и мужем. «Гусь и Фактор» с «Лианой» и еще кем-то так и остались даже вне попытки моего понимания. Да и хер с ним, нервы дороже.
Знакомые окружающие потом пытались выяснить, почему я так заорала, когда «Брат Праддд» на меня посмотрел (!). Оказывается, глаз безумных, клешни и хватка за талию в толпе не было видно. Вот так вот надругаются над тобой, бывало, а никто и не заметит… рёперы…
***
Поучаствовала в самой настоящей рэперской драке двух блондинок!
Иду себе по клубу из одного конца в другой, никого не трогаю (мне кажется, или мои аццкие приключения как-то однообразно начинались?), и вдруг на меня падает баба.
О! – думаю, - Наконец-то и на меня блондинки западать начали. Причем, буквально.
Однако бабу начало как-то странно дергать, и я предпочла традиционно вежливо посторониться. Оказалось, дергало бабу потому (да и упала она на меня поэтому же), что в патлы ей вцепилась и увлеченно дергала туда-сюда другая баба. Обе на каблуках, по уши в мейк апе и все из себя гламурные.
Вторая гламурная выдернула первой гламурной половину нарощенных волос, и все закончилось громким гламурным ревом.
***
На обратном пути, проникнувшись духом иногороднего гламура, девочки устроили фотосессию в кафе придорожной бензозаправки, испугав продавщицу и насмешив собственных мужиков. Все-таки, сельский гламур – это вам не по клубешнику на каблучках, это повергает в шок и заставляет думать о вечном.
О дурах.
***
Ночь семьи закончилась в травмпункте.
Любимец семьи (он же звезда полей, он же муж) был насильно доставлен полицаем и карателем семьи (она же жена) на рентген с подозрением на перелом правой руки.
Суки, проектировавшие в этом заведении сцену, перепроектируйте себе моск! Ибо оставить планомерный глубокий проем между рабочей частью сцены и столами диджеев могли только долбоебы.
Оказалось, показалось – перелома не было, но посуду мою до сих пор я, дабы руку и душу мужа не травмировать.
***
В общем, мне понравилось…
Если б не эта мляццкая посуда… :Р
-
-
27.06.2006 в 12:32а че маха сама-то не пишет?.... куда-нить?.... или пишет?...
-
-
27.06.2006 в 12:41А эта - тырит. Ибо места рыбные знает.
Хе-хе...
Мэ.
-
-
27.06.2006 в 13:21-
-
27.06.2006 в 13:47Tasselhof Barefoot потсрэл??????????? а шо конретно ты имел ввиду, кендер, друг мой?????
-
-
27.06.2006 в 13:51*радуеццо*
-
-
27.06.2006 в 17:21-
-
27.06.2006 в 17:29Гость, как такие фразы ваще в голове-то укладываются?!!!
-
-
27.06.2006 в 17:42-
-
27.06.2006 в 18:27-
-
03.07.2006 в 10:41Уважаю вас я Мария Игоревна, за теплоту душевную и речи сладкие...